Un año, una etapa

2011

Que me ha pasado este año?

No lo cuento como de enero a diciembre de 2011 sino más bien desde junio del 2010 y aún así este último mes casi lo podría incluir aquí dentro, pero prefiero no hacerlo ya que este último trimestre las cosas han sido demasiado buenas como para estropearlas.

Junio 2010 – Enero 2011

La vida me golpea muy duro, demasiado duro.

Duele incluso recordarlo.

Vuelta a Jávea para afrontar una realidad inimaginable

Hospital y malas noticias van unidos de la mano en estos meses.

Cuantas horas invertidas en ese edificio feo y frío.

Lágrimas derramadas en el cuarto de baño

Conversaciones mucho más profundas de lo que podía entender en el momento en que se producían.

Últimas despedidas.

Cementerio, rosas rojas y armarios a vaciar

Habitaciones inhabitadas

Bolsos que aún no soy capaz de abrir, ni fotos que mirar

Febrero  – Septiembre 2011

Afrontar una nueva pérdida y sumarla a la sufrida meses atrás fue difícil

Sin trabajo, sin estudiar, sin ganas ni de levantarse de la cama muchas veces

La tristeza me invadía y me corroía por dentro

Pero encuentro un trabajo en una asesoría a pesar de la tristeza

Desde el momento 1 me doy cuenta que no me gusta, aún así trabajo allí 2 meses y medio

Qué tiempo más malgastado… solamente me sirvió para ahorrar un poco

Después vuelta al trabajo a distancia y a empezar a disfrutar del verano

Este tiempo pasa lento, casi con cuenta gotas

Deseos de salir, de volar y de vivir independientemente

Concedido! Aceptada en el master

Mudanza y nueva vida!

Octubre – Diciembre 2011

Vida en valencia

Nueva gente, nueva rutina, nuevos conocimientos

Vuelta a la sonrisa, a la mirada luminosa que me caracteriza

A hablar por los codos y a reír con sinceridad

A levantarse con ganas de comerse el mundo

Estudiar y trabajar

Gente increíble se cruza en mi camino

Y el gozo a la vuelta de la esquina esperándome estaba

Sin darme cuenta el brillo vuelve a mis ojos y mi voz suena feliz otra vez

Ha sido un año muy difícil

Pero me ha ayudado a conocerme mejor

A mejorar y a saber de lo que soy capaz ya como mujer

Fin de una etapa, principio de otra.

Deseos

Deseo que las visitas al hospital terminen.

Deseo que mi padre esté con nosotros.

Deseo que se recupere bien y que saque todas sus fuerzas para superar este bache.

Deseo que la gente desee su recuperación.

Deseo reírme con él y que vuelva a casa.

Deseo poder compartir muchos momentos felices con él.

Deseo verlo entrar en casa.

Deseo su mejoría.

Recuerdos de hospital...

Mañana de vuelta al hospital

y como es una visita no deseada también vuelven los recuerdos no deseados de las horas pasadas allí dentro.

Recuerdos no muy agradables, sobretodo, en la sala de espera de quirófano.

Horas de angustia, de incertidumbre y de comentarios banales para matar el tiempo.

Esperar a que el cirujano salga para confirmar que todo ha salido bien o que desgraciadamente tus peores temores se confirmaron.

Esta vez espero que todo salga bien, esta vez la vida tiene que sonreirnos.

Quiero poder disfrutar de buenos momentos con mi padre y no llorar más.

La pérdida de 3 familiares en tan poco tiempo deja un miedo en lo más profundo del alma que reaparece cuando otro ser querido puede estar en peligro.

Y la cabeza da vueltas pensando fugazmente en todo lo que pasó. En que habitación estuvimos, con que enfermeras tratamos, que medicación, que precauciones debíamos de tomar, la comida, etc... Y las conversaciones que nunca volverán... Que tristeza dios!

No quiero volver al hospital.

No quiero volver a despertarme en medio de la noche y vagabundear por la planta principal, sentarme en el sofá porque no puedo dormir pensando en lo inevitable.

No quiero hablar de sondas, goteros, temperatura, pastillas, pronósticos, etc

Quiero que esto pase lo más rápido posible y con las mejores expectativas y resultados.

Mañana todo esto será presente y pasado.

Hablar

A la gente le gusta hablar y cotillear.
No se dan cuenta de que eso duele.
Que mi vida es mía y que con ella hago lo que quiero.
Y no es de la incumbencia de nadie lo que pase en ella.

Amistad

Anoche se me saltaron las lágrimas al ver que una amiga lloraba de alegría 

al sorprenderla con una fiesta sorpresa para su cumpleaños.

Su madre le organizó la fiesta, llamó a familiares y buenos amigos.

Compartimos una noche maravillosa.

Una cena llena de agradecimientos, caras de sorpresa, vídeos interminables, 

brindis y cánticos.

Pero lo mejor fue su cara de sorpresa al vernos a todos esperando su llegada. 

Las emociones salieron a la luz, su rostro irradiaba felicidad.

Me llegaron al corazón las palabras que les dedicó a sus padres.

Saber que tus seres querídos tanto familiares como amistades estarán ahí es lo mejor. 

No importa el tiempo que pase si de verdad ese amor es mútuo y se cuida.

Fue emocionante escuchar con toda sinceridad el aprecio que nos mostraba, 

el cariño y el agradecimiento.

Y yo le digo a ella, "Gracias a ti por ser mi amiga y compartir estos momentos. 

Eres grande y vas a llegar lejos"

Con todo mi cariño para mi amiga.

Yo misma

Que visión se tiene de uno mismo?
Es difícil describirse, es díficil no sonar egoísta o creido,
pero creo que es un ejercicio de reflexión
porque cuando nos miramos a nosotros mismos reflejamos nuestro punto de vista, nuestro espejo interior.
Al preguntar a los amigos vemos nuestro "yo" desde sus ojos, con su mirada, y podemos ver cosas que no sabíamos de nosotros mismos, tanto buenas como malas, pero tampoco reales al 100%.
La realidad sobre uno mismo es relativa, discrepante.

Y cómo me ve yo misma?
Dejaré algunos adjetivos que creo que representan en el plano personal (no profesional), otros me los guardo para mí.
Seguramente la gente que me conoce puede añadir o discutir sobre ellos, pero para mí estos son los que desde mi óptica interna me definen:

fuerte
seria/formal
risa sincera
cabezona
con carácter
pasional
nostálgica
intuitiva

impetuosa

etc...

Y tú cómo te ves?

Recuerdos imborrables

Hay momentos de nuestra vida que no se borran aunque pasen años desde que sucedieron.

Destellos en nuestra memoria que iluminan segundos de nuestros días.

Un cierto olor que se cruza en nuestro camino mientras andamos por el centro de la ciudad, un perfume, una comida, un día lluvioso con un café en la mano sentada en la cafetería mirando a la gente a través del cristal del local.

Recordar aquel abrazo de la infancia que un día te dio tu madre o dormirse en su regazo.

Las tardes en el puerto con tu padre, preguntándole "que pescado es ese?"

Las risas con los amigos mientras practicas deporte o ves una peli en el salón de la casa de una amiga.

El primer beso, la mirada profunda del chico que te gusta.

La cena tan especial que te preparó tu novio.

El despertar por la mañana y ver que mira todo tu cuerpo y lo acaricia, te mira a los ojos y no hay palabras porque no se necesitan, te lo dice todo con la mirada y los besos.

Los primeros días de universidad.

Las cenas de la facultad con los compañeros de clase.

El erasmus, con todo lo bueno y lo poco de malo, como echar de menos a familia.

Los nuevos amores y las fiestas con las amigas

El primer día de prácticas en la empresa.

Etc...

Es curioso, pero cuando recapitulo en los recuerdos me acuerdo de lo bueno. Parece que lo malo queda atrás y no tengo interés en recordar.

Recordar esto me hace sentir bien, sentir que sigo siendo yo, creciendo y disfrutando.

365 días atrás

26 y 27 de septiembre fueron los días más dolorosos de mi existencia.

Ver morir a mi madre, la que me dió la vida, fue demasiado doloroso pero en esos días aún no intuia como iba a ser vivir sin ella. En esos momentos estaba como en shock. No percataba lo que sucedía. Me preocupé por los preparativos del funeral. Toda mi familía (padre y hermanos) estaba igual. Decidir que féretro, nicho, flores, hora de la misa, llamar a los familiares, etc son cosas a decidir en las primeras horas.

¿Qué iba a pasar a partir de ahora? ¿Cómo sería no tener a la persona que tanto queríamos a nuestro lado?

Es duro, muy duro. Parece que al principio aún tenía la esperanza que volvería a mi lado, como si estubiese en un lugar descansando y al que yo no podía ir a visitarla. Pero eso es la primera ilusión. Después soñaba constantemente con ella, hecho que aún me sucede hoy.

Durante este año he pasado por sentimientos contradictorios, que según los psicólogos son etapas normales del duelo. Sentir rabia, culpa, desamparo, incredulidad, dejadez... una especie de apatía me invadía diariamente. Y cuando no se trataba de apatía me invadían unas terribles ganas de hacer cosas, de cambiar mi mundo, pero me paralizaba el dolor.

Ver sufrir y morir a una persona tan especial y significativa como es mi madre me ha marcado demasiado. Pero la vida sigue...

16 de Septiembre

16 de septiembre

Felicidades mamá

Estés donde estés este es tu día.

Me gustaría compartir hoy contigo

pero no se puede,

no se dan las circunstancias,

no estás aquí, no estoy allí.

Me gustaría compartir hoy contigo

no verte sólo en mis sueños

poder sentir realmente tu voz

y sonreirte.

Te echo de menos...

bodas y nostalgia

Hoy se casa una amiga, como el año pasado también lo hizo otra.
Es septiembre, este mes está marcado para mí.
En unos días sería el cumpleaños de mi madre, es el de mi sobrino y el de mi hermana y también en unos días hará un año de la marcha.
Y es en estos días donde se celebran grandes acontecimientos, las bodas, donde la nostalgía y las lágrimas florecen. Como el año pasado, donde yo ya veía que nunca podría tener a mi madre a mi lado cuando llegue mi día, este sentimiento ya ha aparecido desde primera hora de la mañana.

La ilusión del indulto

Es un título raro para una entrada, pero en este momento refleja en cierta forma lo que sintió mi madre, yo y toda nuestra familia.

Este concepto lo he conocido a través del libro de Viktor Frankl titulado "El hombre en busca de sentido" y lo describe como: 

"La psiquiatría conoce un estado de ánimo denominado <<la ilusión del indulto>>. Se trata de un mecanismo de amortiguación interna percibido por los condenados a muerte justo antes de su ejecución; en ese momento conciben la infundada esperanza -sin apoyatura en ningún dato real- de ser indultados en el último minuto. También nosotros nos agarramos a una tenue esperanza y hasta el final, frente a la evidencia misma, pensábamos que aquello no sería tan cruel."

Viktor Frankl relata su experiencia en un campo de concentración, pero al leer esto hace unos días me fue inevitable pensar en lo que vivimos hace un año cuando el cáncer terminal de mi madre ya empezaba a mostrar su cara más agria y dura. 

Estoy segura que para el que sufre esta etapa en su propia carne, el enfermo, es el que experimenta este sentimiento de una forma exponencial. Pero también puedo asegurar que la familia, las personas que están a su lado, tienen una fe ciega en que el milagro del último momento suceda, que la muerte que avecina se diluya para siempre y la vida anterior a la aparición del cáncer regrese.

El cáncer no es una sentencia de muerte, ni mucho menos. Hay muchos tratamientos, muchos pronósticos y curas favorables en los primeros estados de la enfermedad. Desgraciadamente, la sentencia de muerte se confirma al escuchar que el estado es terminal, metastásico o cualquier otro término utilizado para expresar el último estado de la enfermedad. Es entonces cuando nosotros, mi madre, mi familia y yo empezamos ha soñar despiertos con La ilusión del indulto. A rogar para empezar con un milagro, un error médico, después por que se nos concediera 1 año más, a despertar y ver que si fuesen unos meses más de vida "de calidad" sería un regalo y finalmente al pinchazo de la "ilusión".

Echar la vista atrás

Echo la vista atrás y veo como ha cambiado mi vida, las experiencias vividas que marcan.

Ha cambiado la de todos los que me rodean, pero que es el cambio sino el proceso de crecimiento y una forma de envejecer. Si no hay cambio no hay madurez, no se crean nuevas oportunidades ni nuevas experiencias, porque sin cambio nos estancamos. 

Muchos de nosotros hacemos cambios en la misma dirección hasta que nos damos cuenta que no son realmente cambios y seguimos buscando una nueva dirección que nos satisfaga plenamente, en la que hallemos lo que realmente deseamos.

Eché la vista atrás y me vi hace 10 años, siendo una adolescente, hambrienta de conocimiento y nuevas aventuras. Con más experiencia y vivencias sigo deseando esas nuevas aventuras y aprendizajes, pero esta vez en otra dirección porque los modelos que tenía entonces no me sirven ahora. Me ví en un momento en el que tomé una decisión que marcó el rumbo para los años venideros, y ahora veo que fue una decisión acertada. Sin embargo, en este punto del proceso, tengo hambre de experimentar lo que es la vida, no solamente existir, porque la vida está ganada desde el momento en que nacemos pero solemos existir en vez de vivir.  

Pasión por cambiar las cosas, y dejar de lado los convencionalismos que me rodean. Hasta ahora me he movido por los dogmas establecidos por otros pero mi intuición me guía, aunque otros no crean en ella yo estoy convencida de que seguir los instintos es una buena respuesta a lo que quieres.

Echar la vista atrás nos sirve para rectificar el camino, ver todo lo que hemos mejorado, y seguir en nuestro empeño de ser "el mejor yo".

Las cosas importantes

Importantes, cosas importantes son las que nos apasionan y motivan.

No necesitamos cosas materiales para hacernos sentir feliz.

La felicidad no viene definida por un coche, un nuevo smartphone, etc

sino que son las cosas más sencillas las que importan y nos hacen felices.

La pasión nos hace movernos, nos hace disfrutar y nos motiva ha crecer.

Quiero encontrar mi verdadera pasión y compartirla con la gente que me importa

y me hace feliz.

Nuevos horizontes

Hace mucho que no escribo. No me sentía motivada ni inspirada.

El pasotismo y el aburrimiento hacen estragos. Son paralizantes como el miedo.

Ahora una nueva motivación ha servido de revulsivo de toda esta "mierda".

Nuevos horizontes tengo a la vista. Decirme en que camino andar y recobrar la sonrisa.

Esta decisión, sea la que sea, me va a hacer sentirme "viva!!!!"

Si, sentirme VIVA. Sentir el gusto, placer, la pena de alejarse de los seres queridos por una temporada. Pero es lo natural, la vida sigue, y sigue para todos. Todos hacemos nuestro camino. Y en el camino vamos encontradando a nueva gente, a nuevos amores, amistades, trabajos, vivencias... Lo que sabemos que es que los que realmente nos quieren y queremos siempre van a estar con nosotros aunque sea en la distancia y nosotros con ellos también. Lo sé.

Voy a vivir nuevas experiencias. En los mismos lugares donde ya he estado, pero diferentes, porque yo no soy la misma, la experiencia no va a ser la misma, el lugar también ha cambiado... Es emocionante sólo con pensarlo. Mis ganas son tantas que lo sueño!! Salir de mi habitación, de mi casa, del aburrimiento, del llamar x teléfono y que todos hagan sus cosas donde tu no estás... Eso es lo que quiero!! VIVIR mis días, mis experiencias. Ya pasé el año difícil, ya me toca a mí. Sé que tendré días difíciles y a solas, pero también sé que voy a recobrar el brillo en los ojos y la sonrisa, la diversión y la emoción. Seré yo en toda mi expresión.

Vivir es  mi deseo y disfrutar, aprender, reir, llorar de alegría y abandonar la pena de una vez, la indiferencia y el abatimiento que se siente cuando tu vida ha cambiado y has dejado tus objetivos de lado por una temporada.

Lucharé para que mi deseo me sea concedido.

Me tocaron la fibra hoy

Sin quererlo, los días q menos te imaginas, alguien o algo "te toca la fibra". Pues, en este caso para mi ha sido esta tarde. Me he puesto muy muy triste. 

Primero porque he ido a casa de mi prima y me ha dicho "tengo unas fotos que le hicimos a tus padres cuando tu madre estaba en el hospital la última semana". Y yo por dentro, pensando "su última semana". Que tristeza... pero he aguantado y me han mandado las fotos por hotmail.

Sinceramente, las quería, pero sabía que al llegar a casa y ver su cara enferma me pondría a llorar. Efectivamente. No pude soportarlo y ahora escribiendolo otra vez igual...

Después me conecto al FB y veo un video, muy bonito por cierto, sobre el melanoma. Otra vez igual, sobretodo, al ver llorar en el video a una chica que había perdido a un ser querido.

http://www.youtube.com/watch?v=DI4e-XSwf2w&feature=relmfu

Vaya tarde... cuando menos te le esperas y todos los sentimientos vuelven a salir a la luz. Estás resurgiendo de las cenizas, pensando que hiciste todo lo que pudiste y lo diste todo en su momento, pero te abruma pensar que cuando "tu madre" se ha ido, ella es la que ya no está, y ya no va a poder realizar todas esas cosas que aún deseaba y tenía pendiente hacer se te eriza todo el vello corporal.

Ahora, los días malos, ya no son días, son momentos del día. Solamente hay fechas señaladas donde no puedes evitar pensar y quieres soledad. Hay momentos donde la tristeza aparece y los sueños... en los sueños no puedo evitar su presencia y su completa normalidad, tanta normalidad como para discutir como madre e hija o tener una conversación o cocinar, realizar todas nuestras cosas... Y te despiertas, diciendo, el sueño es lo sueño o es la realidad que estoy viviendo?

Que curiosa es la vida, un momento del día te la recuerda toda. 

Nunca te olvidaré y siempre en mi mente estará grabada tu sonrisa.

Vida

Vida. Si vida
Tengo ganas de vivir la vida.
De comermela pedazo a pedazo.
De experimentar cosas nuevas.
De vivir MI Vida

Eso digo, MI VIDA. No la del resto
no la de mi familia, ni la que habían pensado para mi
ni la que llevan mis amig@s, ni la que piensan que estaría bien.

Quiero encontrar mi propio camino,
mejor dicho disfrutar del camino que voy haciendo
volver a ser yo, pero diferente a la de antes.
A tomar mis propias decisiones y ser consciente de ello.

La vida es corta y termina sin que nos demos cuenta
No quiero llegar al final de mis dias arrepintiendome de cosas que no hice
Ni dejar de hacerlas porque otros piensen que no deberia.

Independencia económica, experiencias nuevas.
Los viejos modelos ya no me sirven
Estoy sentando las bases para Mi Vida.
Necesito este cambio, lo quiero.

Y que es lo que quiero?
Llegar a ser alguien importante, motivada
feliz de mi vida y de mi trabajo.
Desacerme del cordón umbilical que me une al pasado.

Una vez me dijeron: "Llegarás donde tu quieras"
Frase preciosa y motivadora.
Y en ella piensa todos los días.

Redirigir la vida

Hace mucho que no escribo, pero el motivo es evidente. Lo siento, por todos aquellos que me soleis leer, pero mi ser estaba en "otras cosas".

He dejado mi trabajo como "asesora laboral" (titulo que no refleja lo que realmente hacia en el trabajo: hacer contratos, fotocopias, dar/bajas de autonomo, etc, vamos lo q viene siendo un auxiliar administrativo) para centrarme en mi carrera profesional.

Todo este mes mi cabeza ha estado rodando, pensando en que hacer y que no. Mis pensamientos eran:

Me dejo el trabajo q hago? No me gusta pero cada mes tengo un sueldo seguro.

Vuelvo a estudiar? Busco un trabajo acorde a mis estudios?

Pero como está el mercado laboral me arriesgo, pero la verdad es q no me gusta lo q hago... Vuelvo a estudiar!

Seguro que todos habeis pasado por esta sensación alguna vez. Indecisión. La indesión nos paraliza. Dejamos pasar el tiempo, postergamos la deción. La gran decisión, la de que hacer con nuestra vida, la de cambiar lo que no nos gusta, la de soñar, la de perseguir nuestros sueños.

Al final lo hice. Lo dejé. Me he centrado en un trabajo temporal que me gusta y ahora toca decidir si estudiar un master (tengo varios de ellos en mente) o buscar un trabajo acorde a los estudios. Casi está decidido sólo tengo que autoconvercerme.

Lo que he llegado a reflexionar todos estos días ha sido que al decidir, estamos renunciando a la otra opción, a la alternativa que tenemos en mente. Sacrificamos algo, para obtener otra cosa, otro resultado, que suponemos que será mejor que el que hemos descartado de antemano. Esto tiene un nombre en economia "coste de oportunidad", y es exactamente esto, descartar entre varias alternativas y elegir una, ya que no podemos realizar todo a la vez. Y lo hacemos diariamente, un día comemos macarrones, pero hemos sacrificado comer arroz, por ejemplo, o trabajamos en vez de seguir estudiando. Al final todo tiene un precio, un coste de elección u oportunidad.

Por eso, por que todo tiene un coste, prefiero pagar un coste y obtener unos buenos resultados. Dejar un trabajo inferior a mi preparación es un coste menor para los resultados, que supongo, serán muy superiores a los que pudiese haber obtenido en dicho trabajo.

Al fin y al cabo, a todos nos gusta soñar y perseguir nuestros sueños solamente depende de nosotros mismos y nuestras decisiones, aunque sean dificiles.

In Memoriam

Fuiste la persona que me dió la vida.
La que me enseñó a ir por ella.
La que me guió y mostró el camino.

Tu fuerza y tu iniciativa fueron mis luces.
Tu bondad y virtud los ejemplos a seguir.
Tus consejos y sabiduria mi calma.

Cuando necesitaba un abrazo ahi estabas tu.
Cuando había tenido un mal día me arropabas.
Cuando tenía una gran noticia me alentabas.

Solo puedo agraderle a la enfermedad que te llevó
que me enseñó a decir las cosas que queria decirte
en su momento justo y mostrarte cuanto te quería.

El dia de mi cumple

Hoy cumplo 26.

El primer cumpleaños sin ti, solamente con tu ausencia.

Te he visitado al cementerio. Ya hacia mucho que no iba.

No me aporta nada ir a verte. Te tengo en casa, el silencio y el vacío me lo dicen. 

Te llevo colgada en mi cuello, pero no te tengo.

Hoy me he levantado y una afluencia de lágrimas brotaban de mis ojos.

Ya no estas. Ya no me felicitas. Ya no hablamos. Ya no me abrazas. Ya no te abrazo.

Una tormenta de sentimientos invade mi mente. No me deja pensar.

Salgo a comer, a celebrar este día, pero yo estoy en otro lado.

Físicamente estoy en el restaurante pero mi yo interior no está allí.

La tristeza, la más profunda de las tristezas se asentado en mi alma, en lo profundo de mi ser.

No la dejo salir, pero en días señalados como hoy ella me vence, me puede.

Hacía mucho que no te lloraba, no como lo he hecho hoy.

Un ritual desgarrador que me abruma, me supera, me duele.

Pero no puedo hacer nada para que vuelvas. 

Lo único que vuelven son los "porques", a los que nunca voy a encontrar respuesta, ya que no la hay.

Y me faltan los abrazos, y me faltan los consuelos, los tuyos, los de nadie más.

Tiempo y edad

¿Qué pasa cuando tienes 25 años y ves como todas tus amigas van casandose y teniendo hijos? ¿Cuándo algunas ya tienen un empleo fijo o son emprendedoras y han montado su propio negocio? ¿Cuándo ya han terminado sus estudios y se proponen buscar el empleo que les guste? Pues que entonces es cuando te surgen las dudas que si lo que estas haciendo tu y lo que intentas lograr está fuera de tiempo, fuera de tu edad...

Muchas amigas o conocidas tienen entre 25-30 años y estan quedandose embarazadas. Uff que agobio si no tienes ni pareja!!! No me preocupa, pero si que pienso que si tienes que conocer a una persona, entablar una relación y que esta persona va a ser tu pareja estable con la que quieras pasar tu vida, o al menos parte de ella (con sinceridad hoy en día ya hay pocas, por no decir, casi ninguna cosa que sea para toda la vida) y tener hijos necesitas tiempo y "el reloj biológico" está ahi haciendo tic-tac!!

Eso por una parte, pero lo que realmente me preocupa o lo que realmente impregna mis pensamientos es el modo en los que las cosas a hacer se hacen a una cierta edad socialmente hablando. Se suele decir "está en la edad de..." Si eres un adolescente estás en la edad de hacer "el cafre" y no pensar. Pero hay muchos adolescentes que piensan en su futuro y se preocupan. Claro que todo es nuevo y sorprendente, pero no podemos generalizar diciendo que es la edad de... 

Si eres un adulto joven, ya tienes que haber estudiado y estar trabajando, tener una pareja y pensar en formar una familia. Esto está fuera de lugar. Muchos de nosotros hemos terminado los estudios, pero muchos, muchisimos han vuelto a ellos. Han vuelto a retomar lo que un día dejaron a medias y ahora piensan en acabar. Ell@s son los que ahora se preocupan por el tiempo a "contracorriente". Empezar a estudiar a los 25 años como mínimo, depender aúnque sea en parte de los padres otra vez, dejar de lado lo de "formar una família" y cuando acaben los estudios empezar a trabajar con 30 y pocos. Es otra manera, otro ritmo del reloj personal que cada uno tenemos y al que la sociedad lo generaliza poniendo "la hora de..."

Para mí eso es tener valor y fuerza de voluntad. Afrontrar lo que quieres conseguir y salir de los tópicos. Cada uno de nosotros debemos pensar en lo que realmente queremos conseguir e ir a por ello, cueste lo que cueste. Sea a la primera, segunda o tercera. Dejar de lado las críticas como "ahora con la edad que tiene se pone a estudiar? Más valiese que trabajase o que hubiese estudiado cuando era hora". 

El sueño que perseguimos, el deseo anelado (sea el que sea, estudiar, trabajar en lo que nos gusta o formar una familia) está ahi esperando a que lo alcancemos y no le importa la edad que tengamos o el tiempo que tardemos a conseguirlo. La felicidad es intentarlo y ver como de una manera u otra lo conseguimos. El día tras día de lucha que da finalmente resultado.

Ánimo a todos!!!

El dia que te fuiste

Hoy hace 6 meses de tu partida, 6 meses de tu ausencia.

De casa vacía, sin tu olor, sin tu risa, sin tu presencia.

Hoy recuerdo el día que te fuiste a las 7 y media de la mañana,

después de haberte sostenido la mano durante toda la noche,

decidiste marcharte y abandonar tu dolor, 

cerrar tu herida definitivamente.

Tantas cosas han pasado desde entonces...

demasiados cambios en mi vida.

Contarte que sigo luchando, como tu me ensañaste.

Que todos los días intento mejorar y superarme.

Pero que esto es difícil,

ya no te tengo aquí para aconsejarme.

Cada día me levanto y me acuerdo de ti.

Los desayunos, las comidas juntas

y sobre todo tu ayuda y tu soporte.

Se que desde donde estés, me estás ayudando.

Que tu sonrisa me acompaña allá donde voy.

Que todo lo que eras está en mi.

Pero lo único que verdaderamente se

es que un día volveremos a reencontrarnos.

Tu risa volveré a oír y tu piel a acariciar,

tu olor volverá a empapar mis sentidos

y tu voz volverá a decirme como solía decir 

todos los viernes al rencontrarnos

"Hola carinyo!" con ese tono tan alegre.

Y como hace 6 meses,

hoy vuelve a lucir el sol en el cielo,

parece que con esto me quieres decir

que sea feliz y que no te llore más.

Energía

¿Qué es la energía? Podemos definirla de mil maneras.

Según el diccionario de lengua castellana que tengo en mi haber la define como "Fuerza", "Fuerza de voluntad", "Capacidad de los cuerpos para producir un trabajo en forma de movimiento, luz, calor, etc". Y es sinónimo de "Eficacia, poder, vigor, empuje, tesón, nervio". Por tanto, la energía se puede ver desde dos puntos de vista, el relativo al individuo, a sus ganas de avanzar y otro a la capacidad de producir luz, movimiento, etc.

Bueno, después de esta aclaración semántica, me gustaría centrarme en el significado de energía que a mi personalmente me interesa y que no es más que el del empuje de las personas como individuos a mejorar, a tener voluntad.

Energía es la fuerza de voluntad, que no es más que el poder que nosotros mismos creamos. Poder entendido como a la capacidad de obrar, a la capacidad que tenemos de elegir. Porque yo entiendo la energía como las ganas de hacer, la voluntad, el poder que tenemos de levantarnos por la mañana y decidir que "HOY VA A SER UN GRAN DÍA".

Energía es la fuerza de voluntad, el cambio y el tesón que tenemos cada uno dentro de nosotros. Nuestras ganas de decir que todos nuestros problemas, que todos nuestros pensamientos que no nos dejan dormir, nuestros miedos son algo que no queremos, que no deseamos y que realmente vamos a hacer, no, mejor dicho, estamos haciendo algo para cambiarlo. Eso es la energía para mi. El empuje y las ganas de cambio y de liderar nuestra vida, nuestro camino.

Sinceramente creo que cada uno en nuestro interior sabe lo que realmente quiere y lo que puede llegar a ser y conseguir, aunque muchas veces nos falte "energía" para realizarlo. Entonces es cuando tenemos que pensar en crear esa sensación de poder y dejar atrás todo lo que nos bloquea. Porque si nosotros no confiamos en nosotros mismos nadie lo hará y no demostraremos ni a los otros ni a nosotros mismos lo que somos capaces de lograr. Muchas veces nos sorprendemos cuando vemos de lo que somos capaces, sobretodo en situaciones limite, cuando no estamos cómodos y sacamos tod@ nuestr@ energía/poder/tesón/eficacia/vigor.

Así que cada mañana al levantarnos podríamos pensar en que somos nosotros los que creamos las circunstancias que nos acaecen a lo largo del día, y lo aclaro. Nosotros no dominamos lo que nos pueda pasar pero si que tenemos la capacidad/voluntad de reaccionar ante cualquier acontecimiento de una forma u otra, somos capaces de utilizar y crear una energía positivo o negativa, así que cuestionemos que es lo que deseamos realmente. Eso es lo que nos hace mejorar.

En todo momento podemos elegir y crear una energía que nos ayude, no una que nos destruya.

Hasta la próxima entrada.

Cáncer II

Gracias a un amigo que colgó un enlace en Facebook sobre una notícia de un periódico regional donde se habla de la reacción de los enfermos oncológicos, mis sentimientos se removieron otra vez. Casi no pude terminar de leerlo ya que las lágrimas que broyaban de mis ojos me lo impedían. Los recuerdos invadían mi mente, las palabras que me dijeron por última, últimisima vez no me dejaban huir de este torrente de sentimientos.

Después de intentar vencer, o mejor dicho, dejar salir todo este dolor, me di cuenta de que este articulo merece la pena ser compartido. Una gran reflexión se asoma con la lectura de las experiencias de toda esta gente que ha padecido o padece cáncer. Merece la pena que leais el siguiente enlace:

El día que el médico me dijo que tenía cáncer

Algunos puntos que me hacen pensar son: 

• La poca capacidad que tenemos de imaginar que la muerte nos espera, que hay un día que nos tocará a nosotros y seguramente no en el momento que imaginabamos.
• La gran capacidad que tenemos para afrontar los momentos más duros de nuestra vida, como lo es, el diagnóstico de una enfermedad que se encuentra en fase muy avanzada.
• La reflexión que hace el psicólogo, con el que estoy totalmente de acuerdo, que cada uno muere a su estilo, de su manera.
• Que somos más intuitivos de lo que imaginamos. Sabemos cuando algo no va bien, cuando nos ha tocado a nosotros.
• Y la reacción de la mayoría de los que están en una etapa de su vida muy distinta a la anterior, su última etapa. En esta etapa casi siempre piensan, matizando, creo que piensan, más en los que se quedan, en la familia, en los amigos, en los seres queridos. No quieren que suframos, no les gusta vernos padecer y muchas veces lo que nos dicen es muy difícil de asumir y digerir, pero hay que escucharles aunque muchas veces esto nos supere.

A todos aquellos que día tras día luchan por vencer o sobrevivir de una forma digna el tiempo que el cáncer les conceda.

Hasta la próxima entrada.

Echar de menos

¿Cúanto se puede echar de menos a una persona? 

Estar esperando a que entre por la puerta, pero saber que nunca regresará, que tras esa puerta nunca aparecerá la persona a la que tanto se añora. Que no será abierta por ella...

¿Cuántos días nos preguntaremos por qué?

El por qué la muerte hizo acto de presencia en mi hogar y en el de mucha otra gente, cuando no había sido invitada, cuando no estábamos preparados para su visita.

¿Cuándo terminarán las preguntas?

Cada día, cada hora, cada momento en el que las preguntas hacen acto de presencia, deseo encontrar respuesta, deseo aliviar esta carga, dar sentido a lo sucedido. Resolver el misterio del por qué a ella, por qué a nosotros.

¿Cuándo asumiremos que el cambio ya ha sucedido?

No nos amoldamos a la nueva situación, al nuevo escenario que nos ha sido dado, con nuevas responsabilidades y con sueños rotos, o al menos, por el momento aparcados hasta que estemos preparados para volver a reemprenderlos.

¿Cuándo entenderemos... que sólo nos queda resignación ante la muerte?

Por que la muerte no la podemos elegir, ni de que manera ni en que momento ni en que lugar... Que los que ya no están no volverán. Que no por más esperar dará resultado diferente y que ante este panorama no queda otra salida que resignarse a los hechos e intentar sacarles el lado positivo. Puede que la pérdida de un ser querido nos ayude a crecer como personas, a afrontar los nuevos retos desde otra perspectiva y que este haya sido el último regalo, en forma de aprendizaje/consejo, que nuestro ser querido nos haya querido regalar.

Hasta la próxima entrada

El tiempo en las redes sociales

El tiempo en las redes sociales e Internet en general. Bueno este tema no es nuevo para nadie, pero me gustaría hacer una auto-reflexión del tiempo que pasamos en Internet consultando las redes sociales y demás.

Si uno se fija pasamos tanto tiempo delante de una pantalla (ya sea el ordenador, la tele, el teléfono móvil, etc) que con ese tiempo podríamos hacer cada día lo que de verdad nos motivase.

Me voy a centrar en el ordenador, para acortar el tema. Delante de él nos pasamos 8 horas como mínimo, muchas veces ya por el simple hecho de trabajar (en la mayoría de centros laborales el uso del ordenador para desempeñar la acción laboral es obligatorio, ya sea por que trabajas en una oficina o como cajera de una tienda de ropa, el uso de éste es imprescindible) o por el hecho de estudiar (cuántos hacemos nuestros apuntes a través de esta herramienta o ya están en un aula virtual y necesitamos conectarnos a Internet para hacer uso de ellos?). Pero lo peor, o lo impresionante es que después (incluso mientras) de trabajar o estudiar aún nos pasamos unas horas más delante de él!!!

El ordenador, bueno mejor dicho, Internet acaba siendo nuestra "esclavitud". Si, se que es un poco fuerte decir esto, pero si lo pensamos fríamente pasamos muchas horas haciendo tonterías en Internet. Por ejemplo frases como: "Tengo que mirar si tengo un e-mail de Pepito para saber si nos vamos de vacaciones", "Ayer le dejé un comentario en el Facebook a Juan sobre las fotos que colgó el fin de semana, voy a ver si me ha contestado", "Me he creado un perfil en Badoo para conocer gente nueva, y ya por si acaso, ligar", "Tengo un perfil en Linkedin con mi CV, tendré que actualizarlo con nueva información", etc... Joder! Cuantas cosas tenemos que hacer al día en la red! Si acabas hasta las narices de estar sentado todo el día enfrente del ordenador, estudiando o trabajando, y luego somos tontos y nos pasamos unas cuantas horas más perdiendo el tiempo, en vez de aprovecharlo con cosas que realmente nos llenen!

Pero, hay que reconocer que esto nos gusta. Nos atrae estar "socializados" con el resto del mundo y de la forma más fácil y vaga posible, la que está al alcance de nuestros dedos! Si de nuestros dedos, ya no al alcance de la mano, porque con unos pocos toques de dedos en el teclado nos comunicamos con gente que no tenemos cerca o que ni tan siquiera conocemos. Aunque todo esto implica que ya no dedicamos tanto tiempo a "estar en la calle" socializandonos como antes. 

Con esta autoreflexión (ya que pierdo bastante tiempo en redes sociales y demás) espero que algún día en vez de quedarnos en casa a mirar el Facebook, etc nos entren las ganas de llamar a cualquiera de nuestros amigos para ir a tomar una cerveza, por ejemplo.

Hasta la próxima entrada.

Sueños

Que sensación más extraña invade nuestro cuerpo cuando nos levantamos por la mañana y recordamos un sueño o parte de él. Nos decimos a nosotros mismos "Ha sido un sueño" y no le damos mayor importancia, ¿o si? Mucho depende de lo que hayamos soñado...

En los sueños recordamos cosas el pasado, cosas que no tienen sentido para nosotros mismos, nuestros miedos hacen acto de presencia, recordamos a la gente con la que hemos compartido nuestro recorrido por la vida y gente a la que nunca hemos visto.

Pero a veces la memoria nos juega malas pasadas y se representan a través de nuestros sueños. Se producen entonces situaciones que nos ofuscan e invaden nuestra frontera de la compresión. Queremos darle sentido a todo lo que nos rodea, incluidos los sueños, pero esto es una acción verdaderamente imposible, ya que la mente está fuera de nuestro control cuando soñamos. 

Se producen en muchas ocasiones sueños repetitivos, esos que intentas interpretar como premonitorios o de advertencia. ¿Pero qué sucede cuando ese mismo sueño lo sueñan tus amigos, familiares o algún conocido? Un sueño prácticamente idéntico en todos los casos. Es entonces cuando el vello se te eriza... ¿Por qué nos pasará esto? ¿Por qué no puedo entenderlo? ¿Qué hay detrás de éste  sueño? No lo logro ni lograré entender.

¿Y qué sucede cuando la nostalgia nos invade? Que empezamos a soñar a los que echamos de menos, los lugares en los que vivimos, o las situaciones que amábamos. En ese momento se te abre la herida que intentas cerrar todos los días, la herida que está curándose y que no desaparecerá nunca porque como buena herida tiene que dejar cicatriz.

Y como ya es hora de soñar, os dejo y me voy a soñar, para poder así después contar y disfrutar de la vida del subconsciente.

Hasta la próxima entrada.

7 vidas tiene... una persona

Reflexionando hace unos dias llegue a la conclusión de que una persona tiene 7 vidas como un gato. Si, definitivamente creo que tenemos 7 vidas, y son las siguientes:

1. La vida que estamos viviendo ahora, la que sentimos cada día al levantarnos, con sus alegrías y pesares.

2. La vida que nos gustaría vivir, la de nuestros sueños y deseos a los que tanto aspiramos. Esa en la que hacemos castillos de arena en el aire que algunas personas son capaces de realizar ya que son persistentes en sus intentos.

3. La vida que ya hemos vivido, es decir, nuestro pasado. Esa vida es la que muchas veces nos dificulta vivir la vida que nos gustaría vivir. Sirve muchas veces de ancla, pero también en muchas ocasiones sirve como bomba de explosión para realizar nuestros sueños.

4. La vida cibernética! Si si, esa en la que colgamos nuestras fotos en el facebook, tuenti, etc, en la que escribimos en un blog y participamos en foros. Un poco ficticia muchas veces, pero que nos llena esas horas en las que nos sabemos que hacer y que a la vez nos esclaviza (ejemplo: espera un momento que mire a ver si tengo un correo u alguien ha hecho un comentario de la foto que he colgado!).

5. La vida ficticia de los chismorreos. Quién no se ha visto envuelto en una serie de acontecimientos en los que ni él/ella sabía que había participado? Sólamente la vecina de al lado sabe más de esta vida tuya que tu mism@!!! Vaya tela con esta vida! Se podrían hacer una serie de peliculas que darían mucho de sí.

6. La vida laboral. Ahí si que se tiene una preocupación bastante grande y más ahora donde casi esta vida no existe. Muchos centran su vida cotidiana en esta vida, que no es de extrañar porque cuando algo falla en la vida laboral tu vida del día a día se ve afectada de manera exponencial.

7. La vida que tu familia quisiera que vivieses. En todos los momentos hay quien opina de lo que deberías o no hacer con todas tus vidas!! Si con todas ellas, la cotidiana, el pasado, el futuro, la cibernética, la laboral e incluso la ficticia de los chismorreos! Siempre hay algún miembro de tu familia que opina algo respecto a algún aspecto de tu vida. Que si sería mejor que te conformases con lo que tienes, que si no te arriesgues y dejes tu trabajo/pareja, etc. Ya sabeís, toda esta sarta de comentarios que agobian y exprimen tu cerebro, pero, que también hay que reconocer te marcan el camino muchas veces cuando no ves el sendero. 

Seguramente habrán muchas más vidas, pero yo las he resumido en estas 7. Espero que amplieis mi horizonte respecto a este asunto!

Hasta la próxima entrada.

No te rindas - Mario Benedetti

No te rindas, aun estas a tiempo

de alcanzar y comenzar de nuevo,

aceptar tus sombras, enterrar tus miedos,

liberar el lastre, retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

continuar el viaje,

perseguir tus sueños,

destrabar el tiempo,

correr los escombros y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

aunque el frio queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se esconda y se calle el viento,

aun hay fuego en tu alma,

aun hay vida en tus sueños,

porque la vida es tuya y tuyo tambien el deseo,

porque lo has querido y porque te quiero.

Porque existe el vino y el amor, es cierto,

porque no hay heridas que no cure el tiempo,

abrir las puertas quitar los cerrojos,

abandonar las murallas que te protegieron.

Vivir la vida y aceptar el reto,

recuperar la risa, ensayar el canto,

bajar la guardia y extender las manos,

desplegar las alas e intentar de nuevo,

celebrar la vida y retomar los cielos,

No te rindas por favor no cedas,

aunque el frio queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se ponga y se calle el viento,

aun hay fuego en tu alma,

aun hay vida en tus sueños,

porque cada dia es un comienzo,

porque esta es la hora y el mejor momento,

porque no estas sola,

porque yo te quiero.

Noches de desierto

Noches oscuras en nuestro desierto personal. 

Noches frías de búsqueda de una diminuta lumbre.

Noches de soledad, profunda soledad.
Noches replanteándonos nuestra guía a seguir.
Noches donde no vemos la mañana que llegará. 
Noches en las que no entendemos nuestro mundo.
Noches de sueños e ilusiones rotas.
Noches donde flaquea nuestra fuerza.
Noches, largas noches...

Noches... 
que al final terminan 
cuando sale el sol
y volvemos a soñar 
en el camino recorrer.

Va de cuentos...

Una de mis aficiones es la lectura. Cosa bastante normal entre los mortales. 

Mis gustos literarios son bastante amplios, pero predominan los libros llamados de "autoayuda" (sinceramente, término mal acuñado a mi parecer, ya q podríamos hablar de "filosofía de barrio"). Bueno, q me voy por las ramas... a lo q iba. Jorge Bucay es uno de mis autores favoritos y en su libro Déjame q te cuente hay varios cuentos q merecen la pena ser leídos, entre ellos destaca por la importancia significativa a hechos personales, el cuento Las ranitas en la nata.

Había una vez dos ranas que cayeron en un recipiente de nata. 

Inmediatamente se dieron cuenta de que se hundían: era imposible nadar o flotar demasiado tiempo en esa masa espesa en la nata para llegar al borde del recipiente. Pero era inútil; sólo conseguían chapotear en el mismo lugar y hundirse. Sentían que cada vez era más difícil salir a la superficie y respirar.

Una de ellas dijo en voz alta: <<No puedo más. Es imposible salir de aquí. En esta materia no se puede nadar. Ya que voy a morir, no veo por qué prolongar este sufrimiento. No entiendo qué sentido tiene morir agotada por un esfuerzo estéril>>.

Dicho esto, dejó de patalear y se hundió con rapidez siendo literalmente tragada por el espeso líquido blanco.

La otra rana, más persistente o quizá más tozuda se dijo:

<<¡No hay manera! Nada se puede hacer para avanzar en esta cosa. Sin embargo, aunque se acerque la muerte, prefiero luchar hasta mi último aliento. No quiero morir ni un segundo antes de que llegue mi hora>>.

Siguió pataleando y chapoteando siempre en el mismo lugar, sin avanzar ni un centímetro, durante horas y horas. 

Y de pronto, de tanto patalear y batir las ancas, agitar y patalear, la nata se convirtió en mantequilla.

Sorprendida, la rana dio un salto y, patinando, llegó hasta el borde del recipiente. Desde allí, pudo regresar a a casa croando alegremente.

Espero, que ante los avatares de la vida, exámenes, confusiones y noches de soledad en nuestro oscuro desierto personal pensemos en esta ranita q decidió enfrentarse a la dificultad.

Hasta la próxima entrada

Cáncer

Cáncer... ¿qué sensación desprende esta palabra?

A mi me produce miedo, dolor, profunda tristeza... TODOS hemos perdido a un familiar, amigo o conocido debido a esta enfermedad. En algunas ocasiones, no solamente a un ser querido, sino a varios.

Lo cierto, es que sigue siendo un tabú hablar de esta maldita enfermedad. Si se nombra que solamente se tiene un 50% de probabilidad de supervivencia estas siendo una agorera. Pero la realidad es esa. Tienes la misma probabilidad de supervivencia ante esta enfermedad que si tiras una moneda al aire. Cara, te salvas. Cruz, te mueres. Es duro, pero es cierto. Difícil de aceptar, difícil de digerir.

Pero el cáncer no supone sólo una de las peores noticias que te pueden dar cuando vas al médico porque te notas raro, te has puesto enfermo o por un simple chequeo, lo peor es el camino tortuoso que acaba de empezar. Sesiones de analíticas, salas de quimioterapia, esperas en las consultas del oncólogo (que ya dicho sea de paso, parece un mercado en vez de una consulta médica, con tanta gente haciendo cola, esperando a ser "despachada" por el hombre de la bata blanca), tratamientos, medicamentos, vómitos, dependencia de tus hij@s, madres o padres, hermanos, etc. En ese momento, pasas de ser una persona totalmente independiente a depender, a que cambie tu vida y la vida de los tuyos...

Maldita enfermedad, que sufrimos TODOS, que no solamente afecta al ámbito físico, sino también al psicológico. Años de dolor y esperanza, esperanza que nunca se pierde, que es a lo que nos aferramos. Y si todo va bien, se supera el cáncer, aunque queden grandes cicatrices pero nuestra esperanza y fortaleza se ven reforzadas. Pero si va mal... solamente nos quedan las despedidas.

Cáncer... 

esperanza y desilusión, 

dolor y sufrimiento,

maldición, 

y en el último momento,

bendición a través 

de la muerte 

que pasa a ser

el último deseo

para aplacar

el profundo dolor

de esta enfermedad.

Cáncer simbolizado con el lazo de color lavanda... color que me recuerda a esa flor que tan bien huele... irónica asociación simbólica.

Hasta la próxima entrada.

Ganga Desaprovechada

Una ganga señores! Si, si de verdad!! No se lo imaginan?
No lo puedo creer... Cómo q no?

Pista 1: Licenciados

Pista 2: con idiomas

Pista 3: Joven

Ya saben por donde va la ganga? Claro que sí! De la ganga que es ser recién licenciado en este país!! No lo ven como yo? Ahh no! Si eso era hace unos años, cuando cursar estudios universitarios significado tener asegurado un futuro. Es verdad... Ahora ser licenciado no te ofrece ninguna garantía de encontrar trabajo, o al menos, no un trabajo para lo que te has formado. Más aún, las empresas no ven el gran potencial que están desaprovechando. No tendremos experiencia pero tenemos ganas, tenemos ideas, potencial, gran capacidad de aprendizaje (hemos estado la mayoría de nuestra vida dedicandonos a eso). 

Pero la realidad es cruda y muy diferente de lo que nos gustaría. Al final, en 30 años no ha cambiado mucho el panorama laboral, y por las noticias sale que Alemania necesitan mano de obra. Algo que me recuerda a la tan famosa película de Pedro Lazaga "Vente a Alemania Pepe" donde unos españolitos acaban emigrando para encontrar un puesto de trabajo lejos de sus casas. Y ahora, ya no son sólo los campesinos, la gente que iba a vendimiar, sino también los recién licenciados como yo, los que tenemos que salir fuera a buscar trabajo. Que no digo que esté mal buscar trabajo en el extranjero, todo lo contrario, me parece una experiencia extraordinaria, pero que tiene como contra partida en nuestro caso, la "fuga de cerebros" cuando la sociedad en general ha invertido mucho en nuestra formación.

Por último comentar, que les deseo lo mejor en su búsqueda de trabajo y que no se desanimen ya que es un periodo difícil y tortuoso.

Hasta la próxima entrada.

Enchufismo

Bueno, bueno!! Este es un tema del que más de uno habrá sufrido en sus carnes alguna vez. Ya sea como beneficiario del enchufe o como el pobre sufridor que se queda sin la plaza que solicita porque otro ha utilizado este "recurso" en su propio beneficio.

Hablo de esto porque me parece vergonzoso que aún se den casos y se vea tan normal. Que la sociedad aún recurra a esta estratagema. Aunque tengo muchas dudas de que sea una buena herramienta en el proceso de selección del capital humano. Una persona que está más preparada que otra no obtiene el puesto de trabajo porque otra entra por enchufe, aunque su preparación sea inferior. Y yo me pregunto, ¿beneficia realmente esto a la empresa? Sinceramente, no en mi opinión. Por hacerle un favor a un conocido u amigo, se está haciendo un flaco favor a sí misma. Está perdiendo al mejor recurso que puede obtener en el mercado para crecer, está perdiendo la oportunidad de contratar al mejor capital humano que esté a su alcance en el mercado laboral. Deberá invertir más recursos en formación y tiempo en esa persona "enchufada" para obtener lo que buscaba en el proceso de selección, contratando al mejor candidato.

En la actualidad se podría decir que "enchufismo" es una palabra con un significado un poco peyorativo, y la sociedad en general prefiere llamarlo "CONTACTOS". Sí, es muy bonita esta palabra, los contactos abren puertas, para hacer nuevos negocios, para expandirse en el mercado, etc, pero también para hacer trampas! Así que les propongo a muchas empresas que reconsideren si merece la pena seguir una política de contratación basada en "contactos", mejor dicho como yo lo prefiero, ENCHUFISMO o una política de RRHH basada en el análisis óptimo de los candidatos.

PD: un último consejo para todas las empresas o futuros directivos u empresarios, si alguna vez tenéis que utilizar el enchufismo, por favor, al razonar con los otros candidatos al puesto de trabajo porqué han sido rechazados inventaros una buena escusa, nada de "no tienes suficiente experiencia" o "las circunstancias del departamento X en la actualidad no son las más adecuadas". Que al final todo se sabe, y como dice el refrán "se pilla antes a un mentiroso que a un cojo".

Hasta la próxima entrada.

Sobre la Muerte

Sobre la muerte hay mucho escrito. Desde tratados científicos hasta confesiones personales de experiencias en el umbral de la vida y la muerte.

Yo, en mi corta vida, he vivido la pérdida de algún ser querido. Dichas pérdidas nos afectan a cada uno de una forma u otra, ya que cada persona tiene un carácter y una manera diferente a afrontarse a los reveses de la vida. Pero siempre nos queda la duda de si podíamos haber hecho esto u aquello, si podríamos haber reaccionado mejor y de los últimos momentos que vivimos con nuestros allegados. Creo que estas dudas son normales, pero no merece la pena sufrir por acciones que ya no podemos cambiar. Siempre que os asalte la duda de "¿Por qué no le dije cuanto la quería?" o "¿Por qué no estuve a su lado?" deberíais pensar en todo aquello que si que hicisteis por él/ella, en todos los momentos que disfrutasteis en su compañía y quedaros con lo mejor, ya que al fin y al cabo una persona muere, cuando mueren los que la recuerdan.

La muerte, es el último paso de la vida. Nos visita durante muchas ocasiones, pero una de sus visitas es la más importante para nosotros, la nuestra. Todos le tenemos miedo, sobre todo cuando aparece prematuramente, cuando no estamos preparados para aceptar la pérdida ese familiar o amigo y menos cuando nos toca a nosotros. Y observamos esa visita de la dama negra como una injusticia. Una injusticia a la que no encontramos solución. 

Y después de la muerte, viene el dolor intensísimo que sentimos. Ese duelo, que como la propia palabra indica significa dolor, puede durar meses, incluso años. Pero es un dolor al que todos nos afrontamos y que al superar renacemos con más fuerza para vivir nuevamente el curso de nuestra historia.

Finalmente, quería hacer una aclaración sobre la foto de la mariposa. Hace varios meses leí el libro de la psiquiatra suiza/estadounidense Elisabeth Kübler-Ross "La Muerte: Un amanecer" donde ella compara la muerte como la transformación de nuestro cuerpo en otro estado, como el gusano de seda que acaba siendo una mariposa. Y cito textualmente "La muerte no es más que el abandono del cuerpo físico, de la misma manera que la mariposa deja su capullo de seda". 

Hasta la próxima entrada.